- Mais 3 semanas.

Terceira semana seguida, e eu não estou mais aguentando. Por que isso? Por que comigo? O que mais pode vir? O que mais tem pra acontecer? Realmente não estou aguentando, realmente estou sem forças, sem vontade nenhuma, sem vida (?)...

21 dias sem aquele "bom sono", é algo que realmente ainda não tive esse ano, sem aquela vontade, sem nada, só dor de cabeça, literalmente. Músicas tristes, textos depressivos para tentar aliviar a dor, um vazio sem fim e quase nenhum sorriso sincero. Nem lágrimas tenho mais para chorar, me lamentar ou algo do tipo, acho que nem tenho mais vontade pra isso, pra dizer a verdade.

Realmente estou apenas existindo, e olhe lá.

O pior de tudo? Aquela vontade de chorar, gritar, socar alguém, fugir, e fazer o que? Nada, absolutamente nada... Ou melhor, nada além de jogar tudo para dentro, de guardar e continuar sentindo isso e somente isso. Não tá fácil, e nem sei pra quê estou aqui escrevendo, já que as coisas são as mesmas, apenas um pouco piores, porque é isso que tem acontecido, à cada semana que passa, as coisas só tem piorado mais e mais, de pouquinho em pouquinho, e tá foda.

Tantas coisas passando pela minha cabeça, tantas vontades e pensamentos loucos, absurdos, mas a consciência sempre dizendo "Não, aguenta um pouquinho mais que dá, você consegue ser forte, enfrenta isso sozinha, a luta é somente sua", e eu continuo, mas realmente não sei pra quê.

Acho que não tá mais valendo à pena aguentar. Quem sabe as coisas mudem daqui pra frente e pra melhor, apenas não sei qual será a visão de "melhor" que o resto terá.

- Sem Novidades.

29 de Outubro de 2015, 22 anos, e a mesma sensação dos últimos anos: vazio.

Uma das coisas que eu realmente não gosto nessa vida é meu aniversário, não sei como as pessoas conseguem ficar tão empolgadas, acho que até sei, mas não entendo pelo simples fato de não me sentir. Pra mim é simplesmente um dia normal, como qualquer outro, mas para as outras pessoas não.. Todas aquelas ligações, todas as mensagens, os presentes, tudo isso não me agrada nada, nunca agradou, ainda mais se não é de coração, e sim por obrigação.

Não acordo feliz e nem triste, acordo indiferente, levo meu dia normalmente, não planejo festas, não fico animada querendo reunir os amigos e sair, nada disso.

Esse ano entramos em um dilema, sem dinheiro, sem tempo e cansado, queríamos apenas sair entre nós de casa, e mesmo eu não estando animada nem para isso, fiz um esforço e decidi pedir pra minha mãe comprar um bolo, uns salgadinhos, mas não por mim, pelos meus avós, principalmente minha avó, que mesmo dizendo que não faz questão, sei que no fundo fica triste quando não fazemos essas reuniões como antigamente, mas não estou animada, bem longe disso.

Nos últimos anos venho apenas existindo, e esse ano venho apenas sofrendo, uma merda atrás da outra, um problema atrás do outro, e não está fácil. Sei que outras pessoas passam por situações bem piores, em idades superiores ou inferiores à minha, mas é a minha dor, e acho que mesmo com esse pensamento, tenho o direito de me sentir mal por mim mesma pelo menos uma vez nessa vida. Certo? Certo.

Sei que hoje o dia será um saco, eu realmente não consigo gostar, e tudo o que vem acontecendo só faz com que eu deteste ainda mais esse dia. Pra que comemorar uma data dessas, sabe? Não fiz nada de diferente, nada de novo, nada de bom, muito pelo contrário. Esse ano só dei trabalho e dor de cabeça, e isso me deixa bem triste, então PRA QUE comemorar mais um ano? Mais um ano que foi uma merda? Não sei, realmente não sei... Assim como no Natal, onde não em sinto empolgada e muito menos animada. Uma data que pra mim é completamente cheia de falsidades, um senhor capitalismo, perda de tempo e dinheiro, e que acabou perdendo um pouco o sentido desde que perdi minha avó paterna. Creio que naquela época eu gostava mais pelo fato de ser pequena, até meus 7/8 anos essa ainda era uma data bacana, todos comemoravam juntos, se reuniam, nada de estresse por conta de presentes caros, cada um dava o que podia, sem expectativas, sem pressão, agora é completamente o contrário, e isso me revolta, mas enfim.

1/4 de vida vivido por mim, e o que sinto em relação à isso? Nada.

Espero que um dia as coisas mudem, ou que pelo menos esse vazio diminua, porque parece que cada ano que passa, tudo se torna ainda mais difícil, e realmente não é fácil continuar aguentando.

Bom... Parabéns pra mim, yay.

- Drown.

A vida é tão curta, tão curta que até mesmo assusta. Uma hora estamos rindo, nos divertindo, e na outra estamos lutando por nossa própria vida. Confuso? Triste? Irônico? Talvez... Apenas sei que é difícil, é difícil viver com esse vazio, esse vazio horrível que não some por nada, por mais que você tente. Ele te engana, vai e volta quando você menos espera, e o pior de tudo? Você nunca está preparado, e nunca vai estar.

Durante anos eu venho tentando, por algum tempo mascarei tudo isso, e agora, durante meses eu venho tentando novamente, mas dessa vez acho que esse vazio está ganhando a batalha. Tantas coisas aconteceram, aprendi a dar um novo valor à minha vida, mas acho que não é o suficiente. Vejo pessoas próximas sofrendo, algumas mais do que as outras e por motivos muito maiores do que os meus, mas por que diminuir minhas frustrações quando elas são grandes demais para mim?

Se eu pudesse, nesse exato momento, tentaria afogar essa tristeza novamente em algo que fizesse essa dor passar, pelo menos momentaneamente, mas infelizmente tenho consciência das coisas que vem acontecendo comigo, isso me faz perder a coragem de tomar certas atitudes que já tomei no passado. Se isso é bom? Talvez, porém não sei se eu quero o bom.

Não tem sido fácil, cada hora uma novidade pior do que a anterior, acho que realmente não estou aguentando mais, estou realmente a ponto de explodir, são coisas demais para eu aguentar sozinha, coisas demais para a minha cabeça, coisas demais para eu suportar. Mesmo com os outros dizendo que não estou sozinha, sei que estou, e sei que será sempre assim, mas é melhor assim, dessa maneira não preciso dividir toda essa dor com os outros.

Onde estão as ondas quando preciso? Aquela sensação de liberdade quando elas tomam conta de você, do seu corpo, e a única coisa que você consegue fazer é sentir. Sentir a água, sentir a força do mar, sentir as ondas te levando cada vez mais para baixo. E o melhor de tudo? O melhor de tudo é quando você não sente vontade de subir, apenas de permanecer lá, se conectando com tudo e ao mesmo tempo com nada, apenas existir, apenas não sentir.

Pode parecer ingrato, mas realmente me sinto grata por tudo o que fizeram por mim até hoje, não tenho como agradecer, mas esses problemas que vocês tentam resolver, meus problemas, isso não vai acontecer. Tudo o que eu mais amo, pessoas, hobbies e tudo mais, apenas não estão mais me interessando tanto, não me sinto mais tão feliz, não me sinto conectada, e... Não sei. Apenas queria poder ficar sem sentir, pelo menos mais uma vez, pelo menos mais um pouco.

"What doesn't kill you, makes you wish you were dead. Got a hole in my soul growing deeper and deeper, and I can't take one more moment of this silence, the loneliness is haunting me, and the weight of the world's getting harder to hold up.

It comes in waves, I close my eyes, hold my breath and let it bury me. I'm not okay and it's not all right".

- I Just Don't Know What To Feel.

Yeah, this post is in english... I really don't know why, but it just felt right at the moment. Well, I discovered what I have, and know it's not just depression anymore, we have the fucking panic syndrome as well, and it really REALLY sucks. I tought everything was going okay for a while, last year wasn't the best of my life, just in the beginning I had to make a little surgery, take my gall bladder of, no big deal. After that I tought "Okay, everything's going to be ok now, things will flow and my life will start to get better for real. Graduated from college, good job, not doing what I really love but at least I'm in my area", but no, life is harder than we think... When we think we won, she pushes us back agains the fucking hole, making us try to crawl back, again and again.

It's hard, it really is, but I managed almost everything, in the end of the year my grandma got sick, stayed in the hospital for a few days, and we tought she was fine. New year I traveled with my friends to Floripa, to visit my uncle for the first time in almost 7 years since he moved there. It was pretty awesome, but my best friend got crazy and pissed my off, taking all my strenght till I gave up on him. We came back, and I was already feeling like shit again, but never spoke to him till the day he came to me, saying he misses me and blablabla. We start to feel like old time again, but in the begining of March I started to feel sick, stopped working for two weeks till' I had my first crisis... It scared the hell out of me, it was hard to face that, seeing my mom trying to help me but doing nothing, also as my dad, my sister so scared that I don't even know, and that was when I discovered this new disease, "SO AWESOME".

I started all the possible treatments, the first days with medication I felt like shit again, or worse, and then, at one good sunday, when we were having lunch with my family, my grandma almost died. There, in my house, in front of my, in my arms. She's alive, me and my dad, well, we saved her, thank God, but she's still not okay, and I'm so fucking scared, because I quit my job and can't even help to take care of her because I'm freaking out and feeling sick all the time. My mom is going crazy as well, well, she don't want to loose her mother, and me... I'm just worthless.

So, this is the begining of my 2015... Crazy, with no job, no plans, trying to make new ones but it's so hard, and that's it. Right now I'm just freaking out again, and decided to put some of my frustrations here, in english, because I don't know why, and listening to the same song over and over again (Babe I'm Gonna Leave You by Led Zeppelin - Thanks OTH soundtrack for remember me of this amazing song).

And for now... Idk, I guess I'll lost myself insede my mind for a little bit more and see what happens.

P.s.: I'm not suicide, just crazy and disturbed. I love life, sometimes.

- Timing Is Everything.

Quando as estrelas se alinham, e você tem um tempo pra você, as pessoas acham que você tem sorte, mas você sabe que não é. Pode acontecer tão rápido, ou um pouco tarde, mas o tempo é tudo.

Você sabe, eu já estive por um triz diversas vezes, e muitas dessas poderia ter sido eu, mas não... Eu aprendi jovem o quanto a vida pode ser frágil. Perdi amigos meus, mas acho que não era a minha hora, pois outras chances sempre vieram, mas até quando?

Eu poderia estar mais um minuto atrasada, poderia ser só mais uma música inacabada, e quando parece que é difícil encontrar uma rima, é aí que aparece uma, bem na hora certa, para transmitir as coisas certas.

Nunca é fácil, e nunca será... No momento só estou perdida, mas não sei se estou tentando me encontrar, se quero me encontrar. O buraco é tão mais fundo quanto eu imaginava, as coisas que via e pensava não eram nada, comparadas à todas essas sensações que surgem ao mesmo tempo, do nada, me afundando mais e mais.

Não sei se ainda tenho forças, e sei que o tempo é tudo, mas quanto mais tempo o tempo pode ter? Uma hora tudo se esgota, as forças, os tempo, a paciência, a vontade, e quem sabe já não esteja na hora. Talvez sim, talvez não.

Quem sabe...