- Vida desregulada.

Enfim, o ano está acabando, foram tantos acontecimentos e decepções que nem sei... Formada na faculdade, e parece que finalmente consegui completar algo na minha vida da maneira devidamente correta, se é que assim posso dizer. Dois anos cansativos, dois anos de descobertas e amor à futura profissão, e ao mesmo tempo, dois anos de decepções, com os outros e principalmente comigo mesma, dois anos de mudança de humor, comportamento, opinião... Dois anos de "sufoco interno". Resumindo, dois anos conturbados, em que tudo o que eu já havia conquistado anteriormente e novamente, foi absolutamente perdido e substituído por um desgosto e desconforto interno absurdamente grande.

Para ser sincera, não é surpresa que essas coisas estejam acontecendo comigo, afinal de contas, nada nunca deu 100% certo na minha vida, parece que eu nasci para ver tudo o que eu tentei conquistar, desmoronar logo na minha frente, bem diante dos meus olhos, e eu sem poder fazer nada, ou somente sem ter forças para fazer algo.

Como todos os anos, esse é mais um que chega ao final, a vida continua, e o desprazer de vivê-la também. Ainda tento encontrar alguém que partilhe do mesmo sentimento que eu, a mesma negação à vida, seguida de uma vontade imensa de viver, explorar o mundo e seguir os próprios sonhos, seguida de uma total falta de apoio moral próprio. Não, realmente não é fácil... Tentar lidar com isso tudo sozinha nunca foi fácil, e a tendência é apenas continuar piorando. Sei que isso soa pessimista, mas não posso fazer nada se em todos esses anos, a vida não me deu um único motivo para sorrir e ter vontade de não parar mais.

Os pequenos sorrisos que tenho, não são suficiente para preencher o imenso vazio que existe dentro de mim mesma, e também são o suficiente para disfarçar o meu desgosto e falta de vontade com a vida.

Enfim, 2013, espero que você tome no cu, pois esses últimos anos foram um lixo, sem grandes conquistas, sem grandes vontades, sem vitórias, apenas derrotas e quedas, uma atrás da outra... E que 2014 venha para iniciar uma nova fase de horror.

Não peço para que seja melhor, pois sei que na atual situação em que vivo, isso será bem difícil de acontecer. Apenas peço para que ano que vem, eu tenha forças para enfrentar meus antigos e atuais problemas, e que com isso, crie coragem para enfrentar os novos que surgirão. Espero também conseguir me estabilizar em algo, para finalmente parar de ouvir encheção de saco e opinião alheia de pessoas que deveriam ficar quietas e poupar seus sermões escrotos na hora de querer me apoiar, afinal, se fizessem isso eu realmente estaria menos surtada agora.

- Vidas e exemplos.

Você olha para os lados, e começa a perceber que não faz mais parte daqueles lugar. Que desde sempre se sentiu deslocada, mas nuca soube ao certo explicar o por quê de tudo aqui. Aquele vazio no peito, aquela falta de ar, aqueles pensamentos que nunca param e que só um prevalece, aquele que diz "o que estou fazendo aqui?". Nunca é tarde pra recomeçar, sempre temos tempo para isso, mas sempre temos em mente de que isso não é necessário, ou que nunca dará certo por vários fatores, mas nenhum 100% verdadeiro.

Nunca é tarde para perceber que não precisamos de muito para fazer parte do que é nosso, ou para fazer parte de um lugar só seu. O fato de se sentir sozinha, é algo que mexe bastante com a cabeça das pessoas, que chega a levar à loucura. Nem sempre sabemos o que fazer, na verdade a maioria das vezes não sabemos, é tudo realmente complicado, mas ao mesmo tempo tão simples.

Largar tudo e ir embora, ir para vários lugares, por tempos indeterminados, fazendo coisas que você nem imagina, e coisas que tem vontade, com tão pouco no bolso, mas ao mesmo tempo tanto na mente. Minha vontade é essa, mas a única coisa que me falta, é coragem... Coragem de largar o conforto, de largar os amigos, de largar a família, de largar os sonhos, simplesmente para viver outros sonhos, e construir outras vontades. 

Será que vale à pena? Será que mudar radicalmente é a resposta para a maioria dos problemas? Será que somente dessa forma, poderei finalmente me sentir parte de algo, ou parte de algo que seja meu? A resposta é incerta, é obscura, é tenebrosa... A resposta está longe, mas ao mesmo tempo mais perto do que imaginamos.

Nunca é tarde para mudar, nunca é tarde para viver outra vez, e nunca é tarde, para seguir os exemplos deixados pelos que amamos, e tentar ser alguém melhor, e tentar fazer alguém melhor. 

O céu não é o limite para os sonhos, é apenas o começo de toda a jornada.

- Vivendo do ódio.

Como é possível a capacidade do ser humano de odiar tanto os outros? Eu nunca havia entendido bem isso, nunca havia entendido porque existe tanto ódio no mundo, ou pra que odiar tanto os outros, mas agora eu entendo... Não é um sentimento que surge do nada, o ódio é formado pela raiva, pela mágoa, pelo desprazer. Ele não aparece sozinho, sempre vem acompanhado de uma série de fatores e outros sentimentos ruins, e não adiantar dizer que você não sente ódio, porque você sente, todos nós sentimos, seja de coisas pequenas ou coisas grandes.
O pior é tudo é quando o descontrole aparece, e você tenta concertar o que está errado com as suas próprias mãos. Em tese deveria dar certo, deveria ser uma boa solução, e há quem diga que violência não resolve as coisas... Bem, não resolve, mas ajuda.
Hoje em dias as coisas deveriam ser tão mais fáceis, tudo deveria ser melhor, as pessoas deveriam ser mais felizes, a desigualdade e o preconceito não deveriam mais existir, só que somos burros e tudo aqui acontece ao contrário. Conforme evoluímos, as coisas só tendem à piorar, e ver isso tudo de perto vai acabando com as pessoas pouco a pouco. Posso dizer que somos burros, irracionais, hipócritas, preconceituosos, iludidos, egoístas, porque somos mesmo. Os que viviam aqui antes de nós devem se envergonhar de nossas atitudes e da forma como vivemos hoje, sempre com aquela velha mania de grandeza, desprezo e falta de consideração pelo próximo.
Estamos regredindo e ninguém faz nada pra isso parar, e os que tem consciência disso ficam apenas parados, observando a humanidade se acabar ou que algo pior aconteça para acabar com tudo e "concertar" tudo de umas vez.
Eu faço parte desse grupo, mas também faço parte do outro... Ninguém escapa disso, do que está acontecendo conosco, e infelizmente, o caminho que estamos percorrendo não é o melhor e muito menos o mais fácil.
Esse é um recado para uma pessoa em especial, e eu realmente, do fundo do meu coração, espero que você continue errando dessa maneira, e que futuramente, espero que não demore muito, você sofra as consequências de todos os seus atos e atitudes nojentas. E que quando aparecer chorando, esperando por uma solução, eu simplesmente irei olhar em seus olhos e dizer "Eu avisei, avisei sobre o que poderia lhe acontecer... Você não me escutou, retrucou, e agora se vire para concertar as merdas que fez.". São palavras das quais não me arrependo de dizer, sou apenas mais uma das pessoas que está cansada de ver o rumo que estamos tomando, e esperando que o fluxo natural das coisas e da vida, concerte o que está errado ou ensine os que estão errando.

- Coragem.

Acreditar em você mesmo... Sim, muitas vezes essa é uma tarefa muito difícil, extremamente complicada, e que para alguns, parece ser quase impossível. Ter fé nas coisas que você faz ao invés de se sentir um lixo, ao invés de chorar pelos cantos por acreditar que você não é bom o bastante.
Ninguém disse que seria fácil, a vida não é fácil... Você não nasceu para receber tudo facilmente, para conseguir tudo facilmente, afinal, qual seria a graça de tudo? Muitas vezes toda essa "brincadeira" acaba ficando séria demais, e os sentimentos vão mexendo com a sua cabeça até não pode mais.
Não é fácil, não mesmo, todos passamos por esses momentos. Dos mais fracos aos mais fortes, que parecem ser os que sofrem mais, pois sofrem em silêncio. Os mais fracos demonstram suas fraquezas, seus medos, os que estão sentindo em cada momento, e muitas vezes ainda são criticados por isso.
Já os mais fortes não... Os mais fortes mantem a pose, o sorriso, a cara séria, tentando ao máximo não demonstrar seus sentimentos, pelo menos não em público. Sim, sofremos em silêncio, quando ninguém está por perto é a hora que desabamos, e os sentimentos acabam tomando conta com mais força.
É absurdamente complicado, mas vale lembrar que realmente nunca sabemos o que se passa na cabeça e no coração das pessoas, que cada um se esconde em seu próprio mundo de alguma forma. Que parecem confortáveis com o que está acontecendo ao seu redor, ou absurdamente revoltados, ou até imparciais, mas nunca param de pensar.
"Apenas me leve de volta para o começo", muitas vezes é o que se passa em nossas cabeças. Recomeçar... Nunca da maneira como queremos, no tempo que queremos, mas é sempre possível. Somente a desistência não pode nos afetar, isso sim significa o final de tudo. Mas enquanto houver força, enquanto houver energia e força de vontade, desistir não é uma palavra que faz parte do vocabulário de cada um por muito tempo. Não importando seu estado físico, mental, entre todo o resto que afeta cada um de uma maneira diferente.

- Tenha fé.

A vida nunca é justa, ela bate em você sem dó, te faz pensar, fracassar, e finalmente criar forças para seguir em frente. Para alguns é algo rápido, para outros um pouco demorado, mas que sempre irá acontecer.

Quando tudo estiver perdido, tudo bem você se sentir fraco, sem rumo, simplesmente sem saber o que fazer, faz parte... Mas o fato de não abaixar a cabeça lhe faz uma pessoa forte, não desistir, tentar seguir em frente. Não estando sozinho, pois sempre teremos alguém em quem nos segurar e tentar aguentar firme.

Sei que a perda de algo precioso dói, e como sei, mas a vida é assim, um ciclo constante de idas e vindas. Quando tudo parece estar perdido e que a luz não parece mais suficiente, aguente, mantenha-se forte, porque tudo o que acontece em nossas vidas nunca é um "Adeus", e sim somente um "Até Mais".

- Hopes and dreams.

It's been a long time that I've trying to say this to myself. I don't know, its hard to admit that you've failed, that everything you've dreamed about someday is just a lie, and that you'll never have a chance in your life because you're not talented enough.

I watch those people on the shows that can really sing, can really play something, that really have talent, and then, I look at myself and think "Oh Gosh, this is not for me... I've been trying so hard and for so long, and I'm really not as good as these people are...".

Yeah, I don't know if it is sad or not, but I'm sad, for real... Everyday I wake up thinking that someday, just someday, I'll find you. Maybe in a dream (as usual), on the street, in a concert, or even if I have an opportunity to prove that I can be good.

I know I can do better, I know I can be better, not just like you, but just following your steps. At the end I'll hopefully will know what to do about my life, because today...

It's always like this and it's getting worst... My life expectations are so low, that I can die on my bed just listening to my musics and I'll be happy. hahahahaha Okay, it was a little bit dramatic but it was true.

It's hard wake up someday and realize that you're not good enough for everything that you've been fighting for. I hope that I'll can find myself in the middle of my road, because it's not easy, not at all...

You're my biggest inspiration, and I hope to find you someday. That's the only way that I'll be able to say to you how thankful I am for have you in my life. Not directly, but you'll understand. Anyway, I love you.

- A dor sempre volta.

Quanto tempo... Antes esse blog costumava ter postagens de textos, poemas e coisas do tipo, mas ultimamente ele vem sendo mais usado como um "caderno de anotações", se é que assim posso chamá-lo. Mas com certeza vem sendo algo do gênero.

Bem, muita coisa mudou de uns tempos pra cá, sonhos, expectativas, meu modo de enxergar as pessoas e as coisas, meus objetivos, tudo. Não sei, não ocorreu um grande acontecimento, eu somente comecei à mudar, e não acho isso bom. Na verdade, eu não venho me sentindo bem, e acho que consigo esconder isso relativamente bem.

Aquela sensação de dor, de agonia, de mágoa, não com o mundo mas sim comigo mesma, como se algo faltasse, como se eu não fosse capaz de fazer tudo o que quero. Não sei bem como explicar, mas é algo agonizante, que chega até à sufocar. Fazia muito tempo que eu não me sentia assim, e sempre rezei pra que esse sentimento não aflorasse novamente, mas parece que não deu certo.

Creio que dessa vez esteja pior, ou não, não sei dizer ao certo... Porém, da última vez até que enfrentei bem, mas agora, não sei como irei fazer isso direito, nem sei bem o que fazer dessa vez.

Somente digo que cansei de ser forte sabe, isso realmente cansa, esgota a gente. Ninguém é de ferro, muito pelo contrário, acho que as pessoas que demonstram ser mais fortes, no fundo, são as mais adeptas ao sofrimento. 

Enfim, acho que só precisava desabafar mesmo, mas nem isso eu fiz direito. Não tem problema, irei terminar isso aqui com uma frase que vi outro dia e achei interessante, e realista. 

"Just know that everyone feels broken sometimes."