domingo, 24 de junho de 2012

- Hopes and dreams.

It's been a long time that I've trying to say this to myself. I don't know, its hard to admit that you've failed, that everything you've dreamed about someday is just a lie, and that you'll never have a chance in your life because you're not talented enough.
I watch those people on the shows that can really sing, can really play something, that really have talent, and then, I look at myself and think "Oh Gosh, this is not for me... I've been trying so hard and for so long, and I'm really not as good as these people are...".
Yeah, I don't know if it is sad or not, but I'm sad, for real... Everyday I wake up thinking that someday, just someday, I'll find you. Maybe in a dream (as usual), on the street, in a concert, or even if I have an opportunity to prove that I can be good.
I know I can do better, I know I can be better, not just like you, but just following your steps. At the end I'll hopefully will know what to do about my life, because today...
It's always like this and it's getting worst... My life expectations are so low, that I can die on my bed just listening to my musics and I'll be happy. hahahahaha Okay, it was a little bit dramatic but it was true.
It's hard wake up someday and realize that you're not good enough for everything that you've been fighting for. I hope that I'll can find myself in the middle of my road, because it's not easy, not at all...
You're my biggest inspiration, and I hope to find you someday. That's the only way that I'll be able to say to you how thankful I am for have you in my life. Not directly, but you'll understand. Anyway, I love you.

sábado, 16 de junho de 2012

- A dor sempre volta.

Quanto tempo... Antes esse blog costumava ter postagens de textos, poemas e coisas do tipo, mas ultimamente ele vem sendo mais usado como um "caderno de anotações", se é que assim posso chamá-lo. Mas com certeza vem sendo algo do gênero.
Bem, muita coisa mudou de uns tempos pra cá, sonhos, expectativas, meu modo de enxergar as pessoas e as coisas, meus objetivos, tudo. Não sei, não ocorreu um grande acontecimento, eu somente comecei à mudar, e não acho isso bom. Na verdade, eu não venho me sentindo bem, e acho que consigo esconder isso relativamente bem.
Aquela sensação de dor, de agonia, de mágoa, não com o mundo mas sim comigo mesma, como se algo faltasse, como se eu não fosse capaz de fazer tudo o que quero. Não sei bem como explicar, mas é algo agonizante, que chega até à sufocar. Fazia muito tempo que eu não me sentia assim, e sempre rezei pra que esse sentimento não aflorasse novamente, mas parece que não deu certo.
Creio que dessa vez esteja pior, ou não, não sei dizer ao certo... Porém, da última vez até que enfrentei bem, mas agora, não sei como irei fazer isso direito, nem sei bem o que fazer dessa vez.
Somente digo que cansei de ser forte sabe, isso realmente cansa, esgota a gente. Ninguém é de ferro, muito pelo contrário, acho que as pessoas que demonstram ser mais fortes, no fundo, são as mais adeptas ao sofrimento. 
Enfim, acho que só precisava desabafar mesmo, mas nem isso eu fiz direito. Não tem problema, irei terminar isso aqui com uma frase que vi outro dia e achei interessante, e realista. 

"Just know that everyone feels broken sometimes."