De repente me pego aqui de novo, escrevendo e escrevendo, tentando me livrar dos meus demônios, aqueles que apenas decidem aparecer nas horas mais inoportunas. Me pego ouvindo músicas, com letras ou melodias depressivas, refletindo meu dia a dia e meus devaneios. Me pego pensando, pensando em como tudo foi acabar assim, em como eu pude acabar assim, com esse imenso vazio em meu peito.
Geralmente não é tão difícil assim, me esconder de meus sentimentos, esconder o que sinto e como me sinto para os outros, vestir aquela bela máscara e desfilar pelos cantos como se a vida fosse absolutamente bela. Pois é, ela não é. A vida não é fácil, nunca foi, e nunca disseram que deveria ser. A vida é bela sim, se a olharmos com os olhos certos, ou talvez com os olhos incertos, de fato não sei dizer. Apenas sei que amo a vida, mas ao mesmo tempo a odeio, a odeio pelo fato de odiar como me sinto, e culpo a vida por ser o meio mais fácil de me desfazer da culpa.
Difícil mesmo é entender por que essas coisas acontecem, ou por que fazemos com que elas aconteçam. Se merecemos as consequências, ou se por acaso é apenas o caminho certo tomar as decisões erradas em tal momento, para que no futuro, as mesmas venham como recompensas e aprendizados. Talvez sim, talvez não... Apenas sei que mais uma noite, mais uma noite sem dormir é o suficiente para me fazer voltar aos antigos hábitos, aqueles não tão bons e aqueles não tão ruins.
Cinco horas da manhã e aqui estou eu, escrevendo, ouvindo, sentindo, temendo. Sim, o medo, não... O receio tem tomado conta dos meus vazios e meus pensamentos. Medo é um sentimento muito forte, creio que o receio seja o certo para descrever o que venho sentindo, pois realmente não é fácil. Não é fácil ter de enfrentar todos esses demônios novamente, pois dessa vez eu talvez não estivesse tão preparada. Às vezes me pego pensando se sou boa o suficiente, ou apenas se sou forte o bastante, são tantas coisas acontecendo em tantos anos, que apenas sinto minhas forças se esgotando, indo embora pouco a pouco, e isso sim realmente me dá medo. Não, não quero perder minhas forças, não quero perder minhas esperanças novamente. Não quero voltar para aquele lado escuro outra vez...
Sinto que se isso acontecer novamente, dessa vez será um caminho sem volta, porque talvez, e somente talvez, eu não terei mais forças para continuar lutando, pois a ajuda que vem de fora realmente não é uma ajuda, e todas aquelas palavras amigáveis servem apenas para me fazer sentir mais raiva, mais angústia, e novamente, mais receio.
Então apenas digo, terminando mais um capítulo dessa minha eterna história, por favor, faça isso parar, por favor, faça com que eles vão embora, por favor, não vá embora.
"Fique, é apenas mais um drinque, apenas mais uma conversa, e dessa vez será por minha conta. Depois disso, todo o resto será esquecido."
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